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6月26号GWU的msf才发 offer,实在太晚,太晚了。
2008年,我来到北京这座城。就像一些已经泛滥的青春电影的开场一样,关于起点所有的回忆总是伴随着透过青青绿叶的阳光,灿烂地碎了一地。我曾经在小山村里生活了18年,就在08年9月突然被北京的太阳晃到了眼睛。依然摆脱不了烂俗的开头,年轻的少年背负着众人的期望,胸中怀抱着整个世界,小心翼翼。
一年过去了,不知道为什么选择了出国,那样坚定。5年前做出这个决定的理由,怎么也想不起来了。可惜,我不是一个踏实的人,我写的也不是励志的故事。大学四年,游戏人生,浑浑噩噩,暗无天日。无数次将自己打醒,然后又更加多次地继续沉沦下去。幸而,不抽烟,不嗜酒。
整日整日地打游戏。熟悉那几乎万年不变的地图里的每一棵树,每一棵草,熟悉网吧的味道,熟悉寄回家然后又拿回来的电脑。只在每个早晨睡去之前,心中才会默默闪过一个念头,我一定会出国读书的。时间太久了,竟然连这个坚持的理由也不记得了。这算执念么?
“你这学分绩不到3,出国没希望的,别想太多了,好吧,嗯。”大学的班主任这样说---大三。
“轩哥你还出什么国啊,还不如考研。赶紧上线,别墨迹。” 大学的室友这样说---大三。
“你不信中介你自己行么?一直都是你自己安排,结果呢?” 父亲这样说---13年GMAT考试失败之后
“你要不还是别出国了吧,就在国内好好工作,等我回来。” 女朋友这样说---惴惴不安等结果的时候。
“最近在干嘛啊?~” “准备出国考试。”
“最近在干嘛啊?~” “还在准备出国考试。”
“最近在干嘛啊?~” “下个月考试,想考好点。”
“最近在干嘛啊?~” “……”
“最近在干嘛啊?~” “……”
……
大学四年,我不知道自己丢了什么。这是最可怕的事情。过去在你身边的人都发现了你少了什么,唯独你自己不知道。
09年7月注册了CD这个账号,下载了2个G的GMAT资料。
打dota。
10年7月,打dota。
打dota。
11年7月,打dota。
打dota。
12年5月,510。
混,悠闲
12年8月,570
混
13年5月,550
混,焦虑
13年10月,640
13年11月,托福四战91。
GMAT640, T91, GPA2.79。
一个中介告诉我UTD可以申,告诉我UTD很好。我家找的“熟人介绍的”中介告诉我GPA太低,所以G要690才能申。
2013年10月,中介三次没有记住我的GMAT成绩,并且做材料的时候出现了严重失误。在和家人的争吵中,我推掉了中介。那段时间,身边只有爸,妈,女朋友。都反对我,1比3。身边没有一个人支持你,只因为你一次又一次地让他们失望。
后来一个不太好的州立大学的老师让我去他们家读MBA,免除我的学费。当然,这个也是来自父母的疏通联系,他们是真的怕我的成绩申请不了。他们对于我做到了一切他们能做的事情,我此生无以为报。然而,我选择了拒绝这个机会。因为这关乎我的未来与那早已残缺不全的尊严。
望着自己的掌心,第一次感受到如此地无力。可是即使遍体鳞伤,你依然是你自己。现在,我不能让自己失望。我这样对自己说。
问过很多人,翻过很多网页,认识很多朋友,想过很多事。
最喜欢夜深人静的时候。整个世界上似乎只有屏幕上的那些字和鼠标的声音。每当发现一所学校不卡托福100的时候,就能欣喜若狂。在那个时候,感觉UTD要了自己就非常好了,其他的真的无所谓了。那个时候对这所学校,还是有很多好感的。
2014年1月,回家过年前几天提交了IIT UTD UB UF CLARK RUTGERS.
其中,Rutgers由于偷懒不写essay,最终失败。其余5所,成功。
第一所录取的学校是IIT,4天就录了。我依然记得当时看到第一份录取通知的时候的欣喜。我告诉所有人,我有学校录我了,范进中举。
接下来,UF,UB,CLARK,UTD。最后一所UTD,我记得拿到AD的时候,心中没有任何波澜。
4月,补申了3所学校,WUSTL,Cornell,GWU,没有忐忑,没有不安。
前几天清晨,面试完WUSTL。最后Nikki问我,在美国全英文教学是否会感到困难。我笑笑,说,我会努力的。波澜不惊。
不知道过几天结果会如何,但是我能肯定我找不到当初拿到IIT的欣喜的感觉了。活下来的感觉,和活得很好,真的没法比。
但是活下来,和活得很好,也许只隔了不远的距离。对于我来说,现在就已经活得很好了。
一些还算有用的话
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